Cambios.

Hace mucho tiempo que no escribía en este blog. A decir verdad, hace mucho que no escribía. Me hace muy bien escribir, a veces me hace sentir incluso peor que cuando escribo estando triste, pero es una forma de desahogarme. He pensado mucho estos días, y francamente no sé si eso es algo bueno o malo, sé que quiero un cambio, que lo necesito, y la única persona capaz de realizarlo o impedirlo soy yo. Quiero descubirme, saber quién soy y de qué soy capaz, quiero conocer a otras personas y tener nuevas experiencias, y por fin entendí que si no soy yo la que produce el cambio, no lo hará nadie, no pasará nada, el cambio está en mí, las ganas están en mí, no necesito hacerme valer a través de otra persona (¿Será una buena señal de independencia?). Muchas veces me pasa que intento cambiar algo o hacer algo y no lo realizo, ya sea porque me dio miedo o simplemente no tenía ganas, siento que debería cambiar ese aspecto de mí, siento... siento muchas cosas en este momento, por ejemplo, siento que debería hablar menos, siento que debería reír más, siento que debo hacer un equilibrio en mi vida, que debería hacer mis tareas más temprano, pero ahora lo único que quiero es escribir, leer un rato y acostarme en el pasto, pensando que la vida es bella y que los problemas son cosas pasajeras, no sé si sea una señal de que hay una pisca de positivismo en mí, pero es bueno, muy bueno. Tengo varias metas que debo alcanzar, pero antes debo aclarar mi mente, una vez lograda la paz interior (o al menos un orden en mi cabeza) podré decir cómo me siento, ahora sé que estoy en me dio de un proceso en donde estoy yo en mi plenitud y me expreso sin restricciones, así que no me preocupo mucho de que este texto haya salido bien, sólo quiero hablar de lo que pienso y lo que siento en este momento.

Originalidad.

¿Qué significa ser diferente? ¿Qué es ser original? Algunos dicen que es que te gusten cosas que a nadie les gusta, otros dicen que es pensar diferente, pero ¿Alguien podría definirlo realmente? Creo que todos nos hemos sentido diferentes alguna vez, incluso como si no perteneciéramos en donde estamos. Pero hay otras ocasiones en la que pareciera que somos la misma basura social, en donde tenemos los mismos comportamientos y que aunque nos jactamos de pensar distinto, hacer las cosas de una manera distinta... ¿Será cierto todo eso? ¿Es verdad que somos diferentes, o sólo somos un grupo de locos en medio de un grupo de títeres de la sociedad? Creo que todos tenemos nuestra propia esencia, nuestra forma de pensar, tal vez todos tenemos lo mismo, pero algunos lo desarrollamos más que otros, es por eso que nadie es totalmente igual, pero muchas veces pareciera ser que las personas y la sociedad se llena de estereotipos y prejuicios, pareciera ser que no hay "originalidad", y eso también es consecuencia de las modas, las tendencias, lo que está en la vanguardia, ya sea un pensamiento filosófico, una forma de actuar o pensar, o en cosas como una banda o forma de vestir, pero por ser modas así como llegan rápido se van rápido. ¿Uno debería preocuparse por intentar ser diferente, o simplemente ser uno mismo? En general no me preocupo de eso, siempre he creído que vivo en mi propio mundo, donde no me preocupo de lo que hacen los demás, lo que escuchan los demás y qué piensan los demás, creo que por lo mismo no soy una persona de un círculo social grande, porque no estoy preocupada de lo que hagan los demás, no me importa mucho lo que pase en el ámbito social de mi entorno, en este caso, en mi colegio, no me preocupo por las mismas cosas que mis pares, y al final no sé si es algo bueno o malo. Sólo a veces me surgen las ganas de querer estar más metida en otra cosa que no sea mi propio subconsciente, pero después digo... ¿Para qué? No estoy muy segura si viene al tema, pero creo que es una forma de demostrar lo que algunos toman por diferente, yo no me considero diferente a los demás, mucho menos especial, pero curiosamente creo que hay muchas personas diferentes. Dicen que cada persona es un mundo nuevo por conocer... ¿Será cierto eso?

Inspiración.

¿Por qué hay días en los que cuando más queremos desahogarnos no sabemos cómo hacerlo? Hace unas dos semanas me sentía muy abrumada, quería descargarme, pero faltaba algo... la inspiración. Es tan molesta esa sensación de querer decir algo, pero no saber cómo, normalmente las palabras fluyen por sí solas, pero ahora me siento... diferente. Creo que principalmente era porque estaba estresada, y ahora que me estoy relajando un poco ha sido un poco más fácil, quiero escribir algunas historias, descargué harta música y este fin de semana me juntaré con amigos, además el otoño cada vez es más notorio, así que espero que logre escribir fluidamente de nuevo. También quería volver a dibujar, nunca he tenido gran talento para dibujar, y menos para pintar, pero me gusta, y creo que lo retomaré... Quién sabe, tal vez ahora la vida me sonría y me regale mucho entusiasmo e inspiración.

(La imagen no tiene mucho que ver, pero me gusta, me hace pensar en esos agradables paseos en una tarde de otoño con mucho viento).

¿♥?

¿Cómo es que pasó? ¿Cuándo fue que dejé de pensarte como alguien que no es tan importante a pasar a ser alguien indispensable para tener un buen día? Dejé que mis sentimientos me dominaran, y tú, sin querer me controlaste. Al pasar los días empezaste a acercarte más a mí, e inconscientemente me ilusionaste, me hiciste creer que podríamos ser algo más, que podría contar contigo siempre que quisiera, pero tú solo me veías como una amiga, y está bien, no te tengo ni te tendría rencor, pero si me tengo rencor a mí. A mí por meter ideas imposibles en mi cabeza, llegar a imaginarme que tal vez, y sólo tal vez te fijarías en una persona como yo, totalmente opuesta a lo que quieres, a tu "persona ideal", pero así soy yo, me ilusiono demasiado con simples actos, soy inconsecuente, digo que no espero nada de nadie, pero en el fondo espero que me den lo mismo que entrego, y me cansé. Sé que nunca entenderás ni tampoco te darás cuenta de lo que yo realmente quería decir a través de esas palabras dulces y gestos alegres, ¿Qué puedo hacer yo? Olvidarte. Olvidar la idea de que alguna vez iba a ocurrir algo más entre ambos, sólo olvidaré eso, no significa que te alejaré y olvidaré las buenas cosas, porque a pesar de todo me harán sonreír en un futuro. Sólo quería que tomaras mi mano de sorpresa, me dijeras un "te quiero" o un "todo estará bien" y no lo conseguí. Pero ahora no quiero más problemas con eso, no quiero pensar en que necesito un abrazo, un beso, porque en realidad no los necesito, sólo necesito energía para continuar, para mirar el ocaso con la esperanza de que me traerá buenos días y nuevas experiencias, y seguir adelante con mi vida. Nunca creí que este tipo de cosas me dominarían, y no lo harán, porque tengo personas que me estiman y apoyan, tal vez no hay nadie que me acompañe todo el tiempo, ni que sepa todo de mí o me acompañe cada vez que necesito que me levanten, pero ¿Existe realmente esa persona? ¿Hay alguien que nos acompañará en cada momento triste? ¿Vale la pena buscar a ese alguien especial que nos aliente, nos diga que hacer en momentos de confusión, nos saque una sonrisa cuando más lo necesitamos y siempre esté con nosotros? ¿Cómo sabemos si esa persona aparecerá cuando menos lo esperemos? Hay tantas preguntas al respecto, y hoy no tengo ganas de crear mis propias respuestas, de adivinar cuándo llegará, hoy sólo quiero disfrutar de lo que tengo, de las cosas buenas que puedo rescatar... de la vida. 

Empezar de nuevo.

¿Quién diría que volvería a publicar entradas? La primera vez que me creé un blog fue hace 3 años, fue un modo de desahogarme, contar mis problemas cuando no había nadie en quién podía confiar, sentirme liberada de la presión constante. Y ahora... Al parecer no he avanzado nada. Sigo sintiéndome abrumada por varios asuntos, y he vuelto a escribir todo, tal como antes. ¿Por qué será que me expreso mejor al escribir, pero cuando se trata de decir lo que pasa me cuesta mucho? Son misterios que tal vez nunca van a ser resueltos. No tengo idea en qué dirección va este blog, porque francamente no sé hacia qué dirección me dirijo, pero sé que, tal vez, si empiezo a compartir mis palabras podría salir algo bueno, podría ayudarme a aclarar ciertas confusiones en mi vida, o por lo menos puede servir como mi nuevo pasatiempo.